灵修篇 17.07.2018

分别虔诚人归祂

你们要知道，耶和华已经分别虔诚人归祂自己。
我求告耶和华，祂必听我。
（诗篇 4：3）


没有一个人比虔诚人在主的眼中更珍贵。
神喜悦每个努力活出圣洁生活、且归荣耀给祂的人。
在神的心中有一个特别的地方，是给这些虔诚人的。
神总是护佑他们，祂早准备好要回应他们最微弱的哀求。


罪使我们与神隔绝，使得神对我们的祷告闭耳不听。
明知自己有罪，却不对付，祷告是不蒙垂听的。
然而，事情反过来既为真理。
当我们过着敬虔的生活，神就看重我们，垂听我们每个哀求。
历久不渝的安全是由无过的生活而来。
正直的人永远不需要怀疑神是否垂听祷告（约翰一书 5：14-15）。
敬虔的人有信心，神的确会听自己的祷告，并且神会马上以祂自己的权能回应。


被神分别出来，知道神看到且喜悦你成圣的生活，是多么快活的一件事！
知道你的生活在神的心中有一个特别的地方，是多么荣幸的事！
世人不见得认同你特别的地位，但你清楚知道自己被神所珍重。
世界一直找寻新的方式来荣耀人，
但即使是世界最高的荣誉，比起能在神心中占一席之地的祝福，
不过是可鄙的！

孕记·藏肚·胎动

很常回想 会不敢相信

自己要当妈妈了

朋友都"筱爱妈 筱爱妈"的叫我

听着都觉得自己老了

哈哈哈~

怀孕到现在 即将进入第9个月

这9个月其实过得很快

有些很久没看到我的人甚至都不知道我怀孕了

因为筱爱很疼我 都藏在后面 不让我顶着大肚子

这9个月是怎么过的呢?

其实前面两个月根本不算

因为那时候不确定自己怀孕

到看到超音波里的筱爱后 才真正开始算孕期

前面5个月都小心翼翼

害怕历史重演

也没有大肆宣布我怀孕了

加上吐到昏昏沉沉 时间就不知不觉过去了

筱爱又是藏肚子的 也没有每个月去拍照记录

到筱爱六个多月大的时候 我才开始注意到

我有肚子了诶~

都怪我之前太肥了 所以把筱爱藏得很好~

26w

27w

有看出差别吗?

因为想知道筱爱多大 所以就有下载一个apps

那个apps很可爱

每个星期都会用一种水果来形容baby

刚好第30w的时候是as big as coconut

老公就一直coconut coconut的叫着筱爱~

apps说正常的31w宝宝是1.5kg
我刚好去scanning 医生说她有1.7kg重
果然遗传妈咪呀 xD

又一个三个星期过去了
有什么变化吗?

到35w apps说筱爱跟winter melon一样大了

我跟老公说 很快就会变watermelon咯

老公说 看下会不会变durian 比较香

要是变durian 不是要du死我咩~~

臭老公~

就是这个apps
可爱吧~

很多人问我 筱爱会动吗
老实说 我到后期 大概她7个多月大的时候
才真正有感觉到胎动
而且越后期越频密
这种感觉真的只有做妈妈才有的专利
真的很神奇 看到肚子里有东西动来动去
但是我不像有些妈妈 会看到宝宝的脚踢出来啊
肚子歪到很离谱啊 还是会痛到要哭的那种
筱爱常常是算很温柔的kacau我
真是值得疼的小孩~

到了后期 反而烦恼的东西越多
因为看到很多宝宝没有挨到出生那天就胎死腹中
这些报道都让我很心寒
每天都在跟上帝祈祷 一定要让筱爱平安健康的出生
每天也都跟筱爱说 一定要努力的动来动去
让妈咪确定她还活着
所以即使有时候她kacau我到我不能睡不能做工
我也不会埋怨 因为至少我确定 她还平安健康的在我肚子里
老公叫我不要担心那么多
因为筱爱是上帝赐给我们的礼物
但是吼 没到筱爱出生的那刻 我想我还是会有小担心的



我觉得 怀孕最好玩的 就是胎动了
每天看到肚子里的筱爱动来动去
都会猜想 她是要表达什么呢
是在打嗝? 还是伸懒腰? 还是饿了?
很好玩的哦
朋友都想摸摸筱爱
但是筱爱也是算有脾气的啦
要看心情 才动的
虽然到后期她已经无时无刻都在动了
但是有不熟悉的人摸我肚子 她就不动了
除非她心情好 但是机率渺茫呀~~
有时候甚至连她爸比叫她 她都不一定理人的咧~~




打到这里 真的很想快点把筱爱生出来了
剩下最后一个月 期待多过害怕
因为筱爱生出来 就可以陪我玩咯~
小小可爱可爱的小宝宝
期待期待 ^^

小生命的来临💙

一直以来都好想帮脑公生个小baby

一起照顾他 陪伴他成长

一直到6月的时候 经期没有来 凭女人的直觉就去买了验孕棒

一验 是一条线

在失望的同时 突然一条粉红色的线浮现出来

那时候开心死了 赶紧跑去跟脑公报喜讯

没想到这天终于来了

仔细看 有条不明显的粉红线

那时候经期才迟了10天左右 我就迫不及待不等待脑公 自己就先跑去看医生了

可是医生却说 还看不到宝宝的迹象 要我过一个星期再去看他

有点小失望 拿到的第一张超音波是黑漆漆的 什么都没有

回到家 在倒数7天后 也就是7月1号跟医生的appointment

我突然在6月30号来红了

不知所措的我紧张到快哭了 同事叫我赶紧去看医生

到了医生那里 医生说 看到宝宝了

但是宝宝的四周都是血

意思是 它还没顺利着床 有可能不保

医生给了我一个星期的假 要我过后再来看他

不过他说 如果那一星期里 如果我有像来月经一样的血块跌出来 就代表宝宝流掉了

回到家 下午时分

一个人躺在床上 脑公不停安慰我

打电话告诉我没关系 没事的

家婆也炖鸡汤给我喝 要我躺着休息不动

但是我完全没有心情

因为血还没停止 已经像少量的月经了

我不停的跟肚子的宝宝说 不要离开妈咪

不要丢下妈咪 妈咪舍不得你

心里依然不放弃 相信宝宝不会离开我的

将近傍晚 上厕所时

看到厕所有一大片血块 我哭了

宝宝真的离开我了

我不相信 宝宝真的离开我了

我不能接受 所以脑公回来了 我没有跟他说

对不起脑公 害你白开心一场

那一个星期真的很难熬

看到脑公有时候失望的表情 我真的很自责

连宝宝都保不住 我真的很没用

脑公是多么喜欢小孩 但是我却没保住他的孩子
但是脑公反而安慰我 说上帝一定会赐给我们孩子
我们只要等待上帝的这份礼物
没想到脑公对上帝的信心比我还大

过后也刚好是我们计划去台湾玩的时候
心想说也好啦 去台湾造人
MIT好像也不错✌️
但是咧 大姨妈很不识相的在我要去台湾的前一晚来探访我
唉 这样看来应该做不到人了
还好大姨妈在第6天就走了
所以在台湾剩下的几天就很努力的玩 很努力的"加班" 😝



回来后得到几个礼拜 脑公又要去sibu比赛
我也跟着去
那时候算算来 大姨妈应该要来拜访我了
但是很奇怪 一点迹象都没有诶
心里既开心又担心 害怕像上次一样太过紧张
所以也没有立刻告诉脑公月经迟来的消息



在月经迟来的第二个月（真的一遭被蛇咬 十年怕井绳）
我才去买了验孕棒 来验
结果 不到一分钟 非常明显的第二条线就出来了！
那条红线太明显了 让我十分确定
宝宝着床成功了！
我立马发图片给脑公
放工回家抱着脑公 给脑公看验孕棒
脑公就交代我要乖乖了这次
冷的不行碰 不可以乱乱跑 不可以跳上跳下
我也学乖了 这次一定要保护好我们的小宝宝~~

红线比上次的明显许多 ^^

过后的星期六 脑公就带我去照超音波
医生告诉我 "你看 这是你两个月大的baby"
银幕上 我看到一个小小的人形在我的子宫里
好神奇哦 小小的他就这样存在我的身体里了
就这样 我开始守护着这个小生命了

上帝是如此的奇妙
这么小的胚胎就在我身体里躺着
而且心跳很有力 听着听着就莫名感动

头三个月 一点都看不出小不点在我的身体里
大家都说我没有肚子
因为呢 小不点让我吐到不成人形
每个晚上几乎都要抱着马桶
以前的大胃口都消失了
不想吃白饭 不想吃面 什么都不想吃
就这样 三个月瘦了10kg
这也要感谢小不点 顺便帮我减肥 哈哈哈~~~

同事还煮了猪肝替小不点补补
谢谢你们^^

到了5个多月的时候 我的肚子依然没什么隆起
大家都说小不点是藏在后面的
对我来说也好 不用特地买孕妇装
但是在1月26号的时候 发生了小意外
长那么大 第一次被车撞
而且还是车撞车 车再撞人
真的是微乎其微的机率咧
撞好当下没事 只是我吓到了 所以就没有想要特地去看医生
因为本来就打算30号跟脑公一起去查性别
结果27号晚上突然出血 变成要提早自己去看医生
还好我屁股够大 医生说小不点没有事
只是吓到了 手捂着脸
变成医生不能印给我3D超音波照片
宝宝没事就好啦
而且还得知 是脑公的前世情人哦~
脑公和家公开心爆了
因为他们家超级缺女生 ==''

隐约看出形体了 只能用神奇来形容

终于拿到妈妈手册了
莫名开熏 ^^~~

知道是女生后 就开始想要帮她取什么名字咯
脑公说 就取晓爱吧 有我的爱字在里面
晓爱 晓爱 真不错
就先暂时叫晓爱 ^^
过后看长辈要取什么名字再打算


可是晓爱叫久了 也习惯了
家公跟我爹地也随意我们取名字
所以肚子里的小不点 就正式叫筱爱咯
起初脑公还坚持要"晓"字  他说怕男生不能取名字
我问他男生要取什么名字 他说"晓强啊 晓明啊 之类的"
我晕!!!!!!!!!!!!!!!!
不管了 "筱"字比较美 ^^
英文名字也纠结了一下 也决定叫Hannah~

希望筱爱像哈拿一样蒙上帝赐福眷顾~

吴筱爱 Hannah Goh
期待你的出生哦
倒数5个星期罢了
你要乖乖 准时出来哦
不要太早蹦出来 妈咪工作没人接手
姨婆会骂人哦 xD
爱你 么么哒~~




*原来今年我要过第一个母亲节咯
脑公也是要过第一个父亲节了
到现在想起来 还是有点不敢相信
自己竟然要为人母了
一切只能感恩 再感恩~

回忆 留下无限感恩

真觉得自己很欠打
很喜欢翻回去看以前的东西
尤其是另一半的过去
然后看完自己心里在那边难过半死


其实也不算难过
但是说不清楚那种心情
是心疼? 还是心酸?
看完了就很想抱着他 问问他
"你现在有我 你幸福吗?"


不管过去如何
现在你身边有我 有筱爱
你幸福吗?


想起过去的回忆
你还会心痛吗?
你还耿耿于怀吗?



其实 我一直以来都不敢跟你讨论你的过往
其实 我知道当初我们在一起我只是个替代品
其实 是我自卑心在作祟
其实 我对我自己没信心



但是 相信是上帝美好的安排
让我们在对的时间相遇
在对的时间在一起
在对的时间相爱
在对的时间能够携手共渡余生
一切 都是缘分



还记得你当初求婚有提到
你喜欢我对你不离不弃
爱情里就是如此
一方付出 一方接受


恋爱中 我先付出
婚姻中 变你付出


我几乎忘记了我们恋爱里的争吵次数
留下的只是每一次你从民都鲁来学校看我的感动
还有每一次我回去你接我回家的幸福
还有每一次我要回来学校时的不舍
还有每一次庆祝纪念日的回忆



是我人太好? 还是这就是爱情的魅力? 哈哈~



我几乎忘记了我们是如何吵架又和好
留下的只是结婚后你对我的好
还有每一天你叫醒爱赖床的我的耐心
还有每一晚你都要摸摸我的头发才入睡的细心
还有每一次我发脾气你哄我的爱心
还有每一天你嘴巴抱怨却一手把家务做完的男人心






这四年多来 留下的只有满满的感恩
感恩她们没有对你不离不弃
感恩她们没有看见你的好
感恩她们狠心的离开你
感恩我有机会来爱你


我很想大声向全世界宣布
我捡到绝世好男人啦!!!
那些曾经伤害过我老公的人
谢谢你们选择离开他
把他让给我
让我的下辈子幸福满满!!!




老公 爱你么么哒~~~

Coming soon~~~

所以呢 一切即將來臨啦

其實還有事情沒有完成 還是有些瑣事耽擱著

有時候就是懶惰不想去做

好像一點都不緊張婚禮

但是其實我很緊張

應該不是說緊張 是期待

為甚麼懶惰去做一些婚禮該預備的東西

不是因為我不注重婚禮

應該是打從我內心就覺得 那些不是我的婚禮上非常重要的事情

基本上 對我而言對我婚禮很重要的事情 我都弄的差不多了

剩下的事情 只是一些門面的瑣事

唉 做事情給別人看 是為何呢？

此刻心情不是緊張 是期待

倒數9天 我的身份就不一樣了

從此冠夫姓 稱「吳太」

想到這 就覺得 婚姻不是兩個人的事情

冠夫姓 是一種責任

嫁進夫家 等於背負了「媳婦」應該有的責任

不止要照顧丈夫的飲食起居

甚至可能要連他的家人都顧

平時連顧自己都懶惰的人 想到這 我就不寒而慄

沒做好這「本分」 不僅對不起家婆

還會讓丈夫沒面子 甚至讓自己家人沒面子

唉 別說了

見機行事 隨機應變吧～

倒數9天 就要和一個他共睡一張雙人床

共處一室 共同成立我們的「家」

期待 緊張 不捨 害羞 害怕 期待

好吧  期待的成分多了一點 我知道～

哈哈哈 

看著手上的戒指

就能回想起他對我的好 對我的疼愛

遠遠蓋過他的壞 xD

倒數9天 就要改叫他「老公」

他也可以終於叫我「老婆」了

已～ 人家好害羞噢！

***^_^***

一切 都即將在9天後成真

祝福我們的婚姻吧！

❤️

婚前恐懼

越將近婚期 心裡越浮躁

我終於明白「婚前恐懼」這四個字的感受

我有多少次內心浮現出很多負面想法

「我不想結婚了」

「為甚麼當初要答應結婚」

而且加上心裡不平衡

為甚麼 東西都是我在弄

好像婚是我一個人結 好像是我逼婚

好像我是剩女 這次不結婚就嫁不出了

身為男生 不應該挺身而出去籌備大部份的東西嗎

為甚麼一句 「我不會 我不知道 沒弄過」 就把所有東西丟到我這裡來

婚姻是兩個人的事 籌備不就是兩個人一起籌的嗎

我不介意弄完全部大小事情

但是你那一副「不關我事情」的屁臉

還有「這個幹嘛這樣 那個幹嘛那樣」的嫌東嫌西的態度

我就是不爽！

有多少次夜深人靜時自己痛哭流淚

不明白 婚禮籌備不是很開心的嗎

為甚麼我會這麼痛苦

如果朋友看到這篇文章 一定會勸我

「退婚吧 不要讓自己這麼不快樂」

我真的很想

但是我還是愛著他

但是有個同事說

「如果你連這一點小事都過不了 你怎麼去維持一輩子的婚姻？」

過來人就是會一語刺中你內心

不明白

男人為甚麼婚前婚後兩個樣

我以為 你不一樣....

可不可以讓我感覺 你也在乎這場婚禮

可不可以讓我知道 你是否還愛著我

可不可以告訴我 解開我內心所有疑惑...

确定•我是你唯一

今天结束了5天4夜的小旅行

放松了 累了

baby父母来接机

回到家里 开baby的电脑

结果密码怎么都不对

结果看他贼头贼脑的奸笑

边按着密码

原来他把密码换了

还把我放进密码里

虽然是小事 但是意义对我很重大

谢谢你的默默

每次都默默在示爱

害羞*^^*

大日子将近 开始要忙了

希望一切顺利

有个完美的新的开始

晚安❤️

2014年·两周年和情人节

补篇补篇_____


文莱飞盘比赛回来后
我根本黑的不像话了 加上sunburn又脱皮
哎哎哎 后悔来不及啦
怎样倒数都不懂


但是31号是绝对不会留在家的啦
一定要出去溜达溜达
but人太黑了 拍照也没意思
╮(╯▽╰)╭


我们照旧的 找朋友吃晚餐
吃完了就去summer tea玩game消磨时间
过后当然就是去河滨看烟花啦
但是说真的 烟花只是陪衬
最重要的是 牵在身边的 还是同一个他 ❤
缓缓的散步在当初的场景
回味着当时候的害羞陌生
心里就不由感觉幸福
同一个他 牵了两年足
每一年 每一个月 每一天 每分每秒
即将开始的第三年 我们也会继续牵手走下去
维护着当初许下的承诺
两周年幸福快乐 我的男人 ❤❤❤




说到了今年情人节
很特别哦
actually 我们3年的情人节都很特别
2012年
·他提早来sibu陪我过
·我回去 情人节过了 但是还是有大餐吃~

2013年
·正逢新年初二 所以就和我家人吃团圆饭

2014年
·正逢元宵节 双重情人节呢
·跟他全家人去参加吴氏的晚宴 顺便是他们家的团圆饭

今年情人节
既没有二人世界 也没有烛光晚餐
更惨的是 我还生重病
第二天还要麻烦他妈妈帮我刮痧
病熏熏的 > <



今年情人节
真的不懂要送他什么了 因为他的礼物太贵重了
再多的小礼物 都不比不上他对我的爱
但是还是要准备一份精心小礼
我喜欢他收到礼物的那份喜悦

我的男人 最爱吃的零食

就是巧克力

明知道他吃巧克力会生痘痘

但是一年一次嘛 哈哈哈

就准备了一整盒巧克力bars

还很细心的不要整体感觉很乏闷

就在巧克力上写了小字条黏上

这样他吃的时候就会想起我

附上我欠他的情书

xD

还有腰带

我男人最近肥了

要激励他跟我一起减肥了

虽然我喜欢他肥肥的

xD

至于我的情人节礼物呢

我都提早收到了

而且还有两份哦~

你说说 我男人疼不疼我？

叫我怎能不爱他多多呢~~~

这是我今年的情人节礼物

我喜欢nike球鞋

原本是要他帮我去ebay看看有没有便宜的

结果他去sibu过年的时候

就默默的买了

而且还很吊我胃口的问我要几时拿礼物呢

坏人一个~

~姜姜~

这就是那份超大礼

托了我朋友从美国带回来的

我用4s跟他换全新5s

你说 哪里有那么好康的交易啊

我的男人就是舍不得花钱在自己身上

以后我赚的钱都给老公管好了

因为会钱滚钱 不怕钱不见

xD

补篇完了

2014年 还会很精彩

人生大事 会落在几时呢?

That's a very good question.....

文莱飞盘比赛 第二篇

补篇补篇____...

27.12.2013

我和男人去文莱参加飞盘比赛

第二次和男人去文莱了

这次不一样的是

我不再是旁观者了

有一点点小开心 ^^~

傍晚等待男人放工后 就连同两个友人一起下miri先

路上 又和男人发生小争执

因为我忘记把一袋很重要的东西放进车

害得又要倒回去拿

赶时间的人火气比较冲 他就念了我几句

但是我特别不喜欢他念我

（尤其脸臭臭念我 看都不看我一眼的）

而且我们不是开的很远才想起

只是在我家上几条路的油站那里想起

当下被念 我只觉得为什么要小题大做

明明小事也要碎碎念

根本没有反省之意

so 一路上两个人就不说话了

不说话就算了

我准备了好多好多歌在车上听

结果我开一次 他关一次

是想找打架？

ok fine 不听歌

我吃零食可以了吧

结果一打开 他就嫌臭

要我立马吃完！

真的要打架了？！

这下真的不理睬了

到miri了 和其他队友meet下吃晚餐

为了顾及他面子 我还是乖乖跟在他旁边

他也若无其事的帮我order神马的

但是还是没有和好哦~ 

欺负本小姐 不可以轻易原谅！

到住宿地方了 他安排了我们一间房

很好 方便我算账 不用顾他脸

所以 经过沟通对骂（还有打架？）

我们和好啦^^~

28-29.12.14

这两天的比赛

我真的是完全没有擦防晒

想说会不会比较白

（想起来我真的是智障）

结果sunburn最严重的一次！

比好了 我们就要去期待已久的esplanade庆功宴啦！

寿司•寿司•寿司•寿司

寿司•寿司•寿司•寿司

庆功宴当晚 也是我男人的生日

今年生日没有蛋糕

但是我请他吃寿司

好特别的经验之在国外过生日

想必男人此生难忘

（因为女友黑到不像样 =='''）

30.12.14

miri半日游

来到老地方--Bintang mall

上次来 我们在这里吵架

这次来 我们手牵手逛街

果然 时间让人成长 也让我们的爱情成熟

跟爱人去旅游 是不错的经历

在不同的地方 继续培养爱的幼苗

远离原来的生活压力 就完全的在旅游中放松

爱的幼苗才会茁壮成长

期待下次旅游 ^^~

再次无奈

比赛过了 虽然很开心

但是坦白说 如果没有我的男人

我根本是多余的 心里充满深深无奈

我不知道 原来我已经是senior的level了？

那这样 我应该开心我“升级”了

还是应该遗憾这个senior在第二天几乎都在坐冷板凳？

常常说 鼓励很重要

除了我男人的安慰 我什么都得不到

有点失望 但是也对自己立下目标

不要以为你们有很厉害

如果哪天我们的起跑点一样了

我铁定让你们刮目相看

不再是我男人的包袱 而会是配得上他的另一半！

看不到的合作精神 我想就算了吧

反正不关我的事 我安守本分就好

事后也跟你们没瓜葛了吧

不见。