好想哭
真的好想哭
但是 却哭不出来
心好痛
真的好痛
但是 却不能说出来
好累...
25.11.10
16.11.10
15.11.10
我很好
是啊 我很好
其实 我已经放开了
真的
昨天晚上看到你的信息 我真的有吓一跳
以为你不会要信息我了
结果 你却信息来 问我 还习惯吗?
我心想 是要习惯什么
我还能不习惯吗?
回复你说 再怎么不习惯都好 都必须要去习惯
如果我说不习惯 也改变不了事实
你却反问我 是要改变什么事实
算了 既然你忘得如此快 我又何必提起伤心事呢?
那时是晚上11点左右
你说你刚放工
还打电话来给我
那时妈咪在我旁边 我不能接
其实 即使妈咪不在我身边 我也不懂我有没有勇气去接
到最后 我还是没有接到你的电话
你也没有信息我了
早上 打电话给你 却不小心吵醒你
原来你昨晚打给我 只是想跟我说
你换了新电话 很难打信息 所以没有回复
原来只是这样
就只是这样
好了 我真的看开了
不用担心我
找到她了记得跟我说
你失恋了 我也会在你身边
我还是那个我 你也还是那个你
我们还是我们 只是那段回忆不再
我会把它埋葬在心底深处
我很好 ^^
I'm FINE
其实 我已经放开了
真的
昨天晚上看到你的信息 我真的有吓一跳
以为你不会要信息我了
结果 你却信息来 问我 还习惯吗?
我心想 是要习惯什么
我还能不习惯吗?
回复你说 再怎么不习惯都好 都必须要去习惯
如果我说不习惯 也改变不了事实
你却反问我 是要改变什么事实
算了 既然你忘得如此快 我又何必提起伤心事呢?
那时是晚上11点左右
你说你刚放工
还打电话来给我
那时妈咪在我旁边 我不能接
其实 即使妈咪不在我身边 我也不懂我有没有勇气去接
到最后 我还是没有接到你的电话
你也没有信息我了
早上 打电话给你 却不小心吵醒你
原来你昨晚打给我 只是想跟我说
你换了新电话 很难打信息 所以没有回复
原来只是这样
就只是这样
好了 我真的看开了
不用担心我
找到她了记得跟我说
你失恋了 我也会在你身边
我还是那个我 你也还是那个你
我们还是我们 只是那段回忆不再
我会把它埋葬在心底深处
我很好 ^^
I'm FINE
14.11.10
14.11.10
昨晚上 我又很迟睡了
将近1点才合上眼
不是我不累 也不是我失眠
而是 我不想睡
明明身 心 灵 都很疲惫
脑袋已经累得无法思考了 手脚已经酸到无法动弹了
可是 我就是不想睡
就这样 躺在床上 看着手机里的小说
不是我不要睡
而是 当我闭上眼睛的时候
就会想起这时候 应该是与你玩信息的时刻
和你在一起 每天都过着凌晨玩信息的日子 每天都要和你聊到凌晨2,3点才甘心睡觉
每天睡不到6个小时
如果我们还在一起 这时候 我会叫你赶快去睡
而你会跟我说你还不累 要陪我聊天
闭上眼睛 这些过往就会出现在脑海中
眼泪就不自觉的流下
这样 叫我要怎么睡?
小说的名字是<<等待奇迹的圣诞节>>
故事情节 让我眼眶泛泪 让我不住心酸
特别是男女主角 因为害怕会造成对方的困扰 而选择不将爱意说出口
就这样形同陌路人 避而不见 见而不谈
以为这样 就能够让对方得到他们的幸福
却差点就这么的从此失去对方
虽然故事的结局 当然是"从此过着幸福快乐的生活"
但是 心里总是隐隐作痛
为什么? 是因为还思念着他吗?
或许是 否则 我不会因为不想流泪而选择不睡
你说过的 你还记得吗?
你说过 你讨厌我说要一个人
你讨厌我耍自闭
你说过 只要有你在的一天
我就不会是一个人
你说过 你会一直陪着我
陪着我 陪着我
为什么 我现在会感到好寂寞
为什么 孤单一直环绕着我
为什么 我想你 却找不到你
你说过的 你还记得吗?
我没有在埋怨
我也没有想要你回到我身边的意思
我明白 我们之间回不到过去
所以
我放纵贪睡的我
看着手机里的小说 直到凌晨1点钟
眼睛实在是睁不开了 也无法想东想西了 才入眠
没办法 我只能这么做
其实 我好想大声的哭出来
好想找个人发泄
但是 这段恋情 其实没有人知道
因此 我只能默默在冲凉房里 无声流泪
压抑着自己的情绪 继续到教堂参加聚会
强忍着心痛的泪水 继续在诗班里教theory
诗班员们 那天下午对不起
或许 我的不耐心 让你们反感
但是 对不起 那是我的极限了
对不起
我能够做的
就是假装坚强
让你好过一点 也我好过一点
说好 分手那天
是我最后一次为你哭
所以 即使到最后 还是忍不住流泪
我也会拿起纸巾擦去
继续面带笑容
有没有那一天
我能够抛开一切
逃到一个没有人的地方
将自己藏起来
然后呐喊心中的思念 疼痛 不满
让自己不去想起你
想起那些过往?
希望
我能快点好起来
13.11.10
哭过就好了
是的 梁文音说的
哭过就好了
失恋罢了 没什么大不了
在两个月内被同一个人伤罢了 没什么大不了
哭过就好了 伤都会好的 痛都会走的
我这样相信着 所以深呼吸着割舍
没有哭着怨天尤人 没有痛到撕心肺裂 没有咒骂祖宗八代
只是悄悄的流泪 静静的哭泣
因为 哭过就好了
早在昨天 就明白
你会退出 你会放弃
毕竟我们之间隔着南中国海
即使再多如胶似漆 再多难舍难分
总会有说分手的一天
我只是没想到
那一天 竟然这么快来到
第二次了 是我给你这第二次的机会
是我给你机会来伤害我
记得吗
上一次你说分手的那一天 再过一星期
就是我们在一起的一个月纪念了
而你就如此忍心提出分手
即使你的理由有多委屈都好 你还是伤害了我
2星期后 我就面对高三统考
那时的我 已经忘却你的温柔 你的曾经
以为你已经出国做工了
在毫无心理准备的情况下
你竟然信息我说你没有出国了
而那一天就是我考试的第一天
多好 在高中最重要的考试前 深爱过的旧情人提出复合
是喜 抑或悲
好吧 我承认 我还是想念着你
因此第二天就与你复合
在你的陪伴下 我也顺利渡过大考
真的该谢谢你 让我有好心情去面对大考
衷心感谢
其实 我们之间并没有任何大摩擦发生
相处模式也良好
我想最大的原因应该是距离吧?
还记得你常常说 希望我能真的在你身边
试问 我又何尝不希望呢
我们会分开 只能说 this is just a puppy love, isnt it?
你的人缘很好 尤其是桃花运
有好多的女生想追你
跟你在一起后 我就变得好会吃醋
哈哈 现在想起来 觉得好好笑
每天看到你跟女孩子聊天 心里就隐隐作痛
我真的中毒太深
谢谢你 让我有机会戒毒 让我有重新再来的机会
衷心感谢
你知道吗
下星期三 就是我们的2个月纪念咯
你说的 上次的分手不算
所以 0917~1117 正好两个月
可是 你再一次的在纪念日前 选择跟我分手
可能我们无缘过纪念日吧
没关系 没什么的
我很好 别太在意 你说的 不要逃避
变回朋友 或许是好的
只是一时间 我不知道要如何面对你
是要继续叫你贝比? 还是叫你老弟?
都感觉怪怪的
为你买的号码 好像也没有用了 手机也死机了
没关系 没什么的 又不是没有死机过
放心 我很好
真的 哭过就好了
看到你的信息 眼泪马上跑出来
我想 我可以参加 10秒内落泪 的竞赛了
o(∩_∩)o...哈哈 我一定是冠军~
托你的福 让我知道 我自己也有这样的本领
托你的福 让我体会 在冲凉时泪水与花洒水混合一起的体验
托你的福 让我明白 付出越多 伤痛越深
谢谢你 让我真正了解 梁文音的【哭过就好了】的故事
真的感同身受
衷心感谢
好了 就写到这
我没有怨你 也没有求你回来
很高兴有你这个弟弟
只是 短时间内 我不会再恋爱
因为 心死了 需要时间复原
祝你找到一个好女孩
一个真正疼你 爱你 包容你 体谅你 关心你 的好女孩
衷心祝福
10.11.10
9.11.10
不开心
是的 不开心
虽然甜蜜 但是我不开心
我真的感觉我好像见不得光似的
我总觉得自己不是你的女友
像地下情人多一点
我不是在complain你没有把我们的关系说出来
我明白 这只是我们两个人的事 不用向其他人说明
但是 为什么我白天的时候都联络不到你
到将近傍晚了才会收到你的信息
我真的感觉很不好
就像今天 你说不要信息给你 怕你妈咪会看你手机
好 我就等你回来
你平常是2点多就回到家的了
可是今天你到4点多才信息我
你也没有解释迟回家的原因
只是一味的道歉
我知道 要信任你嘛
但是 我真的不知道要用怎样的心情去面对这个事情
你说过的 早上会信息我的 你亲口答应的
可是 我今天早上起来 电话没有新信息
果然不出我所料 你失约了
我也没有生气了 就当你睡迟了 来不及信息我
你迟回 我也没有怪你 就当你被留堂咯
我不知道我心里是在不舒服什么
或许是气你没有解释吧
也许 我在你心里没有多少分量
也或许 你真的很忙
忙做工 忙做家务 忙课业 忙顾孩子
但是 请把我放在你的心里好吗?
让我感觉 我也有那么一点被重视 这就够了
我真的不想让你感觉很辛苦
毕竟你已经很累了
如果我还发脾气的话 那一定会成为你的负担的
说到来 还是我自己太小气吧?
女人 果然很麻烦
真希望自己能够EQ高一点
不要一直想要缠着你
还一直想要耍小姐脾气
对不起 我会改的
希望不会让你觉得烦
总之 我真的有点不开心
但是 我也不懂自己想怎样
只知道 我不想你烦 就这样而已
不想你又说我不信任你
没事了 我没事了 ^.^
p/s: 给某某人~
对不起~ 我才知道一直被人complain的感觉很不好受~
才发现我以前一定给你很大的困扰
如果你还有留意我的blog
请你一定要接受我的这句"对不起"
对不起!!! >.< 请你原谅我~
也谢谢你过去的包容~
谢谢你给过的爱 ^.^
衷心希望你幸福快乐~
8.11.10
4.11.10
3.11.10
太爱你 只会让我伤得更重
不知道为什么
你就是有这种本事
能够让我上一秒幸福洋溢 下一秒却撕心裂肺
不明白
跟你在一起 就是让我没有安全感
是真的很没有安全感
我常常都会莫名其妙地害怕
莫名其妙地流泪
莫名其妙地无助
都只因为你
一直以为自己是自信过度 太过自恋
没想到 遇到了你
我却产生莫名的自卑感
从来与"小气"没有任何关联的我
就因为你 常常变成妒妇
我超讨厌这样的自己
莫名其妙地吃醋
莫名其妙地发脾气
莫名其妙地心情不好
都只因为你
对于我们的感情
我不能说我放进了100%
毕竟 我承认 我是个恋旧的人
但是 我却很认真地在对待这份感情
可是 你却常常叫我去找其他男生聊天
是你太"大方"
还是你认为我是那种三心二意的花心女
抑或你根本就跟我在玩玩而已
我已经分不清楚了
坦白说 我很不开心
对这份感情太过认真
让我越来越爱吃醋
看到你和其他女生聊天
我就很伤心
是真的很伤心
我真的不知道自己怎么了
真想把我的脑袋拆下来看一看
现在的我
已经不太相信爱情了
永远是什么 一转眼就崩落
真爱是什么 我现在还不想懂
我现在只想安安静静的
睡一觉 然后玩DDT
偶尔看看电视
就这样渡过我的假日
就这样...
这样就好了...
訂閱：
文章 (Atom)